Somewhere Over the Rainbow

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	10/01/2006 14:02 http://www.rainbowrevolution.com.br enviada por Tati 09/01/2006 19:43 Faz muito tempo que eu estou ensaiando escrever alguma coisa. Já tentei milhões de vezes sentar aqui e rabiscar (ou seria digitar?) algumas palavras... apenas algumas, mas não consegui! Talvez esteja um pouco (??) traumatizada de já ter escrito demais, escrito coisas que eu nem queria dizer, que me faziam sofrer e que faziam com que as pessoas que estivessem lendo tudo aquilo ou me julgassem uma louca (o amor é mesmo uma coisa de louco) ou tivessem pena de mim. Dó. "ela é muito nova pra sofrer... por amor, ou pela falta de um amor". Pois é, isso fez com que eu deletasse o blog (o rainbow _reloaded) no seu auge. Arrependimento apenas de num ter guardado os textos... eu sei que era sofridos demais, tristes demais, apaixonados demais ahhaha... mas faziam parte de um momento meu, que agora está guardado apenas na memória! E no coração... Coração! Esse que já foi entregue a alguém que o jogou fora, agora está aqui, reciclado e batendo novamente. E que dessa vez, ele possa finalmente ser deixado de ser tratado como lixo e que vire artigo de luxo. Jóia rara. quem sabe... enviada por Tati 20/10/2005 19:26 (limpando as teias de aranha, varrendo o chão, tirando pó dos móveis...) Nossa, tem alguém aqui ainda?? pois é, como uma nivelista medíocre que sou, sim, resolvi ressucitar o rainbow... aqui no blig mesmo, já que o zip.net eu matei pra valer! Estou com uma sensação estranha do tipo: estou mexendo aonde não devo! Paciência... enviada por Tati 26/10/2004 23:07 Pois é, Mila, desablogada!! Matei meu blog, mas num tô triste não, matei porque eu quis, basicamente por ele mostrar apenas o meu lado negativo. O meu lado Mariah Carey e menos o meu lado Madonna hahaha, sem a putaria, claro. Fiz uma historinha a respeito disso... lá vai... PRIMEIRO ATO. Na sala de cirurgia. (PI... PI... PI... PI... PI... PI... PI...) Médico 1: Bisturi... criatividade... alegria... perseverança ... lealdade... paciência! Muita paciência. Aumenta a dosagem de paciência. Amor... Enfermeira: (preocupada) Doutor, amor está em falta no estoque. E agora? Médico 1: Tem fé? Enfermeira: Fé?? Fé tem de sobra... tem muita gente com rejeição a fé. Médico 1: Esse paciente não. Ele já recebeu fé alguns meses atrás. Mas precisa de mais. Busca lá, irá reconfortá-lo. Servirá como paleativo. Enfermeira: (suspira) Ok. Medico 1: (sério) Mas vá rápido. Não temos tempo a perder, o caso aqui é sério!! Enfermeira: Doutor ... a fé!! Médico 1: Afastem-se! (choque) ... (choque) ... (choque) ... Enfermeira: Hunf! Médico 1: Que foi agora? Enfermeira (lamentando-se): Tão jovem. E nesse estado. Como será que as coisas foram chegar a esse ponto? Médico 1: Pois é... O que a juventude faz com ela mesma? (Médico 2 adentra a sala de cirurgia) Médico 2: Qual o quadro? Médico 1: Paralisia multípla de todos os órgãos. Parece que parou de andar, de se mover, parou de crescer. O quadro está estagnado, não evolui. Isso é preocupante. Médico 2: O paciente recebeu amor? Enfermeira: Tá em falta no estoque doutor. A gente deu fé. Médico 2: Basta. O nome? Médico 1: Rainbow... Rainbow Reloaded. Médico 2: Reloaded? Da Matrix? Médico 1: Não, aparentemente nenhum parentesco. Reloaded no mundo imaginário é assim como Silva por aqui. (risos) Enfermeira (cortando a brincadeira bruscamente): Paradoxal, não? Tudo o que ele precisa agora é de uma recarregada. Médico 1: Afastem-se! (choque... choque... choque... choque...) Médico 1: Ele parece não reagir. Médico 2: Talvez seja o caso de aumentar a dosagem de fé. Enfermeira: (preocupada) Doutor, ele vai sobreviver? Médico 1: Não sei... é ainda muito cedo pra dizer. Médico 2: A pressão não pára de aumentar. Enfermeira: E tão jovem... Médico 1: (já nervoso) Pare de se lamentar!!! Busque já a força de vontade. E aproveite e traga também a amizade. Vai acalmá-lo. Médico 2: A pressão!! Ele está tomando o Foda-se? Médico 1: Tomou. Mas a pressão não diminuiu e ele começou a apresentar o quadro de falta de caridade. Suspendemos o foda-se e ministramos compreensão. Médico 2: Excelente. Aos poucos a pressão não será mais problema. Médico 1: Mas o coração ainda preocupa. Enfermeira: Doutor, recebemos um telefonema da Central e parece que não há nenhum coração compátivel com esse. Médico 1: Droga! (respira fundo) Continue tentando, em algum lugar deve haver um coração igual a esse!! Não é possível. Enfermeira: Ai, Jesus. Será que ele vai morrer?? Médico 2: Não, fique calma! Traga mais fé! Médico 1: A menina... a menina que o sustenta... Médico 2: Ela sobreviverá sem o Rainbow! Médico 1: Sem o Rainbow?? Cadê essa enfermeira com a fé?? (PI... PI... PI... PI... PI... PI... PI... PI...) enviada por Tati 04/10/2004 21:55 OBSESSÃO O que leva uma pessoa a querer por livre e espontânea vontade machucar a outra? Sim, porque eu sei que vc quer me machucar. Por que é que vc faz isso comigo? Qual é a graça? Vc quer me enlouquecer? Que que vc tem contra mim, foi algo que eu te fiz? Será que eu sou tão ruim assim que mereço tamanho sofrimento pra aprender alguma coisa? Ou será que eu sou tão boa que vc quer me fazer sofrer, sofrer por sua causa, pq isso talvez te alimente, te faça bem. O meu sofrimento te causa prazer, é por isso que vc é tão cruel. Nos últimos dias, muitas pessoas vieram me mostrar que eu mereço ser feliz. Eu mereço, pq felicidade é merecimento. Mas embora as pessoas me digam, eu não consigo me convencer disso. Vc não deixa. Pq eu tenho sempre a impressão que minha felicidade depende tanto da sua figura, da sua pessoa e vc me fazendo sofrer desse jeito só me faz ter certeza que eu não mereço ser feliz. Porque eu sou muito burra de deixar vc influenciar de tal maneira a minha vida. E as pessoas burras não merecem ser felizes. Aí eu fico com raiva. Logo eu que me achava tão inteligente... Burrice minha achar que a inteligência me protegeria de vc. Burra ao quadrado!!!! Vc manda nos meus pensamentos e por mais que eu tente me desligar da sua influência eu não consigo. Eu vou pra faculdade, eu me divirto, dou risada, faço piadas com meus amigos, estudo, ajudo os outros, cuido de mim e quando eu penso que estou no caminho certo, vc vem e me empurra pro lado. Parece até aquele padre irlandês maluco, só que a diferença é que minha maratona nunca acaba e eu não ganho medalha nenhuma. Eu recebo alguns aplausos de vez em quando, mas de nada adianta se eu continuar deixando vc ter esse poder sobre mim. Mas eu acredito em Deus. Acredito muito mesmo. E sabendo que Deus é pai, eu sei que Ele só quer o bem para seus filhos. Então, é o bem que deveria prevalecer, certo?? Certo, mas por algum motivo eu te deixo me fazer mal, eu me rendo a vc! Percebe como isso também é minha culpa?? Na minha vida, o mal está ganhando, disparado. Ok, burra ao cubo! O que me resta é rezar. Não rezar para que vc se afaste de mim, se dê muito mal e que sofra tanto quanto eu estou sofrendo pra aprender a lição. Não, eu rezo para que papai do céu te ilumine e ponha muito amor no seu coração. Amor. Que vc perceba que vc é capaz de influenciar a vida das pessoas de forma positiva também. Que com o Amor também se ensina, também se aprende, sem precisar fazer alguém chorar. Algum dia as lágrimas que hoje correm pelo meu rosto por "vontade" sua se convertam em sorrisos por "bondade" sua. Sim, porque não tem jeito. A sua influência na minha vida será eterna. É essa a nossa prova!!! Beijinhos, amo vcs e antes que vcs tentem entender, prestem atenção no título!! Eu num quero ter que ficar explicando... enviada por Tati 19/09/2004 21:26 O PRÍNCIPE QUE JAMAIS EXISTIU... Hummm, eu queria te falar algumas coisas... na verdade muitas e muitas coisas. É uma história comprida, que começa lá na minha infância, mas que eu tenho certeza que ainda não terminou. Eu num posso por um ponto final. Só que eu acho que talvez seja a hora de colocar as reticências (aliás, adorei a definição do Michaelis para reticência: silêncio voluntário) Por onde eu começo?? Quem sabe pelo começo. Quando eu era pequena eu acreditava em príncipes, daqueles que vinham em cavalos brancos e que me trariam uma sandália de cristal (talvez venha daí minha obsessão por sandálias) que caberia exatamente no meu pé. Aí eu cresci e vi que os cavalos brancos não existem, mas que de alguma maneira eu ainda tenho certeza que tem por aí algum príncipe com a sandália/coração que sirva perfeitamente para mim, só pra mim, e mais ninguém. E durante a minha vida eu acabei engolindo alguns sapos acreditando que eles teriam a sandália. E aí eles não tinham. E aí eu sofria. Mas passava. Porque a minha esperança, sim, ela é a última a morrer. Então, vc apareceu, do nada. E pela primeira vez eu senti que eu podia ser a gata borralheira, eu num tinha que me apresentar como princesa. Pela primeira vez, eu fui eu! E vc, mesmo sem querer, começou a alimentar meus sonhos, a me dizer tudo aquilo que eu queria ouvir, na hora que eu queria ouvir, ou até mesmo na hora que eu não estava esperando ouvir, o que era ainda mais legal. E na minha cabeça de gata borralheira eu criei fantasias. Eu criei nosso contos de fadas, a nossa história. Ela era linda, uma história de deixar a Cinderela morrendo de inveja. Eu fantasiei um mundo perfeito, um reino distante, um castelo enorme, uma floresta encantada e um banquete de pizza. E vc e eu. Nós. Até que boooom (isso foi uma bomba explodindo) Não, não apareceu nenhuma bruxa. Também não apareceu nenhum monstro, nem dragão, nem eu fiquei presa nas mais altas torres tendo que jogar meu cabelo para vc subir. Eu simplesmente acordei. Acordei sem receber nenhum beijo do meu príncipe encantado. E foi aí que eu percebi que não, eu não sou nenhuma princesa, vc também nao é um príncipe e não vivemos um conto de fadas. A fantasia fui eu que criei e sem querer eu coloquei vc no meio de tudo isso. Eu te assustei, eu percebi. E vc fugiu de mim, com medo. Porque pra vc a nossa história não passava de uma brincadeira, coitado, vc não sabia que estava mexendo com a mais sozinha das gatas borralheiras. Chorei muito, muito mesmo. Chorei agora lembrando da história também. Chorei porque mexe comigo de certa maneira, mexe com aquilo que tá guardado no meu inconsciente. Mas eu não quero que vc pense que vc me fez mal. Não, de jeito nenhum. Vc me fez bem, muito bem. Vc me fez acordar. Não com um beijo, com chacoalhão mesmo, mas não importa ahaha, serviu da mesma maneira. Agora eu tô de pé, descalça ainda sem a minha sandália, só que pelo menos agora eu posso correr atrás daquilo que eu realmente quero pra mim. Não pra princesa, pra MIM!!! Vc nunca vai saber do conto de fadas que eu criei, vc nunca vai saber que vc foi um príncipe por alguns meses. É melhor assim. Porque eu não quero ser a pedra do seu caminho, pelo contrário. Eu prefiro pensar que agora a gente segue caminhos diferentes, paralelos. Pode ter certeza que da onde eu estou eu vou estar sempre vendo vc caminhar... sempre!!! E que nossos caminhos podem se cruzar ainda, quem sabe?? Mas esteja certo que nós seremos felizes para sempre, mesmo separados. THE END!! OU MELHOR (...) enviada por Tati 08/09/2004 19:14 SEXO FRÁGIL No tempo da minha vó, ser mulher era praticamente uma profissão, com poucos direitos e muitos deveres. Para ser uma mulher bem "sucedida", era preciso se dedicar plenamente ao marido, fazer filhos e boa comida, lavar roupa, limpar a casa e ficar esperando o maridão cheirosa e com uma camisola provocante. Ser mulher, naquela época, se restringia apenas a "ser mulher de Fulano." Pois é, a sociedade evoluiu (será??), as mulheres começaram a conquistar alguns direitos, (acho que ainda tem muito mais o que se conquistar) passaram a ser independentes, trabalhar no que gostam, fazer ginástica, usar mini-saia e biquini na praia, fazer sexo sem compromisso e ainda quando chegar em casa ir dormir sozinhas, sem grandes grilos. Acontece que definitivamente eu não sou desse time de mulheres super poderosas. Acho que deveria ser, acho mesmo. Acho até que eu provavelmente seria muito mais bem resolvida se eu me olhasse no espelho, me sentisse a mais gostosa das mulheres mesmo não sendo plasticamente perfeita, se eu me amasse acima de tudo e de todos e buscasse a alegria de viver dentro de mim mesma, e não nas outras pessoas. Eu seria mais bem resolvida, com certeza. Mas não sei se seria mais feliz. Eu confesso que já tentei (e ainda tento) fazer esse papel de mulher poderosa e moderna, vestir uma mini-saia (elas sempre funcionam!!), uma sandália de salto alto, uma boa maquiagem e sair pra arrasar. E é lógico que eu me sinto bem com os olhares, com as cantadas, com os xavecos, com as propostas... mas no fim da noite, quando eu deito a minha cabeça no meu travesseiro, eu fico me sentindo patética, ridícula mesmo. Porque esse papel não me cabe, não faz parte de mim. É como se eu tivesse representando uma personagem, e que todos esses olhares e cantadas e etc não tivessem sido pra Tatiana, mas pra aquela lá, de mini saia. Aí a conclusão que eu chego é que eu não nasci pra ser poderosa não. Que eu sou frágil. Tão frágil que o que eu preciso é ser protegida! Beijinho e amo vcs, mesmo quando eu faço posts machistas como esse!! hahahaa QUOTE: "I will stand and say goodbye / For you will never be mine / until you know the way it feels to fly" Butterfly, Mariah Carey. ESTOU PENSANDO: Não quero mais matar o Reloaded, mesmo porque ele é pra mim a minha válvula de escape, é aquele pino da panela de pressão, sabe?? E se eu piro mesmo tendo o rainbow, imagina sem ele?? É melhor não, pelo bem geral da nação. Mas a verdade é que eu tô com vontade de fazer uma coisa diferente. Talvez um Revolution. Só com algumas frases, nada de posts imensos. Porque tem dia que uma frase fica martelando na minha cabeça e num sai de jeito nenhum. Exemplo do QUOTE aí em cima. E as vezes eu acho que muitas crises minhas se resumem a uma frase. Mas a louca aqui fica escrevendo, escrevendo, escrevendo. Aí eu acho que eu me exponho demais, mais do que deveria talvez. Ahaha, que bom que eu escolhi uma trilogia pelo menos eu só posso ter três blogs, porque imagina: Rainbow e a pedra Filosofal, Rainbow e a Camara Secreta, Rainbow e o Prisioneiro de Askhaban ... ?? ou ainda, Rainbow a Missão, Rainbow o retorno, Rainbow Eternamente, Rainbow e Robin?? hahhahahaa Ninguém merece!!!! Beijinhos e amo vcs (ops, eu já disse isso!!) Mas é que eu realmente amo, amo mesmo tá?? enviada por Tati 31/08/2004 23:58 PERFEITO PRA MIM... OU NÃO!! Ser solteira também é bom, eu sei disso. Sei mesmo, juro. Mas as pessoas tem a incrível mania de achar que eu estou desesperada para arranjar um namorado. Talvez eu contribua para isso, confesso. É um assunto que eu falo bastante. Só que é engraçado que as pessoas as vezes num param pra pensar que aquilo que mais dói na gente, é aquilo que a gente não consegue expressar. Porque vc expressar um sentimento é vc torná-lo consciente e tem coisas que é melhor vc deixar lá, guardado, no escuro. Pois é, o post da Marcela me fez pensar que eu não sou tão pública assim como todo mundo imagina. Tudo isso pra dizer que não, a falta que me faz um namorado não é o epicentro da minha crise, apesar de saber que se eu tivesse alguém do meu lado as crises pelo menos estariam ocupando menos espaço na minha cabeça e no meu coração. Mas como eu também não sei (ou não quero tentar saber) qual é o epicentro, por enquanto eu me divirto com a insistência das pessoas em querer me arranjar alguém. E é engraçado que todo mundo sempre conhece alguém que é perfeito pra mim. Todo mundo tem sempre um primo do tio do vizinho do amigo do bombeiro do papagaio que combina exatamente comigo. hahaha.. E combinar comigo, segundo as pessoas, significa ser tímido, meio fechado mas não intocável, mais velho, bonitinho mas não maravilhoso, inteligente... não que essas características não sejam bacanas, até são, mas é que as pessoas esquecem da característica principal, que é aquela inexplicável, que faz o coração bater mais forte quando vc olha nos olhos da pessoa. Só que meu coração ultimamente só tá batendo forte por sapato rosa da Dunes, envernizado, maravilhooooso!!! hahahaa Semana passada, a Andréia veio me apresentar os amigos que trabalham com ela e um deles era um desses perfeito pra mim... Um amor de pessoa, de fato!! Mas eu escolhi o amigo dele!! ahahhahaaha... Definitivamente ninguém me conhece o suficiente!!! hahahaha Beijinhos meus fofos, amo vcs!!! E vcs conhecem alguém ideal pra mim??? enviada por Tati 24/08/2004 20:49 O URUBU E A BORBOLETA Deus convocou o Urubu e a borboleta para uma vistoria no Planeta Terra. Os dois partiram com o objetivo de dar seu parecer e relatar o que viram por aqui. O Urubu foi o primeiro a voltar, desolado. O Planeta Terra era horrível. As pessoas se odiavam. Os rios eram poluídos e o ar também. A violência imperava. Os ruídos que eram ouvidos por todos era o som das buzinas desconcertantes e constantes xingamentos. O sexo era feito por puro prazer carnal. Alguém descobriu que dar um tapa na cara de outra pessoa dói e a partir daí, todo mundo começou a se bater. Um outro maluco inventou a arma e a partir daí todo mundo começou a se matar. Todos andavam estressados, a família estava desestruturada. Pais matavam filhos e filhos matavam pais. Em todo lugar pessoas morriam sem receber atendimento. Ninguém se preocupava com ninguém, cada um só via seu próprio umbigo. A natureza foi substituída por concreto, prédios e indústrias. Havia lixo por toda parte. O Planeta Terra era horrível. Em seguida, chegou a borboleta, maravilhada. O Planeta Terra era lindo. As pessoas se amavam. Havia praias, rios, mares, florestas e montanhas. Mesmo em cidades enormes, era possível se ouvir o som dos passarinhos e do vento batendo nas árvores. O sexo era feito com amor. E alguém descobriu que encostar os lábios em uma pessoa especial é um dos atos mais sublimes e nobres. Outras pessoas inventaram os meios de comunicação e um planeta tão grande ficou parecendo tão pequenininho. Os pais amavam seus filhos e os filhos amavam seus pais. Em dias de sol, todo mundo saía de casa, nem que seja para dar uma volta no quarteirão. Em dias de chuva, algumas pessoas ficavam em casa, jogando baralho ou assistindo tvcom a família. Existiam pessoas que se preocupavam com o bem estar do próximo. O lixo era jogado no lixo e até inventaram uma técnica de fazer com que o lixo se tornasse útil novamente. Foram descobertas as curas de várias doenças. O Planeta Terra era lindo ... Por que a gente (pode se dizer eu) tem sempre a tendência de ser como o Urubu e ver somente o lado ruim das coisas? Tema reincidente aqui no blog, talvez porque essa seja uma das minhas características que eu infelizmente não consigo mudar. Não que eu não tenha meu lado borboleta, claro que tenho. Mas o lado Urubu muitas vezes fala mais alto. E eu num tô aqui dizendo que a gente tem que ficar romanceando a vida, achando que tudo é lindo e cor de rosa. Eu só tô falando que as coisas ruins não podem se sobressair e isso pra mim é tão, tão difícil. É aquela velha história de enxergar o pontinho preto na parede branca, de ver rachaduras nos prédios ahahaa, enfim... Aí eu fico pensando em quantas coisas eu deixei de viver simplesmente por ter olhado como um Urubu. Quantas experiências eu deixei de ter, quantas pessoas eu deixei de amar, quanta felicidade eu deixei de ter, quantas coisas boas eu deixei de ver por causa do meu lado urubu?? Inúmeras. E esse olhar urubu não é só externo não, é um olhar interno também, principalmente. Porque eu sempre acho que meus defeitos são maiores que minhas qualidades. Que a primeira coisa que vão ver em mim é o meu pontinho preto... Isso me lembra outro dia que eu estava andando com uma amiga minha suuuuuper borboleta haaha e passaram dois caras gatinhos olhando. Minha amiga começou a se achar, arrumar o cabelo, se empinar toda, afinal, num é todo dia que caras gatinhos paqueram a gente. Agora eu?? A primeira coisa que eu fiz foi ver se eu tava suja, se tinha alguma coisa pendurada em mim, se meu cabelo tava azul, meu dente tava sujo.. Por que diabos aqueles caram tavam olhando então????? hahahaa... Beijinhos e amo vcs, mesmo sendo 70 por cento Urubu ahahahaa enviada por Tati 19/08/2004 23:42 EU DESEJO PRA VOCÊ... Eu desejo pra vc toda a felicidade do mundo. Eu desejo que vc tenha sucesso profissional. Que vc trabalhe o suficiente para se sentir realizado mas não tanto pra ficar estressado. Que vc consiga um emprego na área que vc mais gosta, que vc acorde de bom humor de manhã para ir trabalhar. Que o seu emprego te dê estabilidade mas ao mesmo tempo te propicie desafios para se dar mais valor as conquistas. Que vc ganhe bem, muito bem fazendo aquilo que vc ama. Eu desejo que vc tenha muitos, muitos amigos. Amigos que vc possa contar nos momentos de felicidade e nos momentos tristes também. Que vão pra balada com vc ou até mesmo que vão até o boteco da esquina tomar umas cervejinha gelada. Que em um momento qualquer eles te liguem, só pra dar um oi. Que eles estejam sempre lá pra vc. Que eles todos amem também a mulher da sua vida, amem pelo simples fato de ela te fazer feliz. Que finjam que não lembram do seu aniversário, mas que na verdade bolem uma festa surpresa pra vc, com todos aqueles que vc mais ama. Que eles saibam fazer brigadeiro!!! Eu desejo que vc tenha muita saúde. Que vc tenha o colesterol baixo, que não tenha diabete nem nenhuma doença do coração. Eu realmente desejo que vc cuide do seu coração. Eu desejo que vc num pegue nem resfriado, que num tenha febre e nem precise de canja pra poder dormir. Que vc não sinta dor de cabeça, nem dor muscular. Ai, que vc num tenha dor de dente!!! Eu desejo que vc sempre tenha fé. Fé independentemente da religião que vc acredita. Fé que simbolize religiosidade, que vc possa acreditar em algo superior que vai sempre te guiar, te dar aquilo que vc precise. Que vc tenha Deus no coração, sempre! Por fim, eu desejo que vc encontre a mulher da sua vida, que ela seja linda, magra (ahhahaa), perfumada. Que ela seja inteligente o suficiente pra conversar sobre os assuntos sérios, mas boba o suficiente pra dar risada com uma piada em uma boa hora. Que ela seja simpática, divertida, bem humorada. Seja carinhosa, romântica, um pouco ciumenta, boa na cama e cuide bem dos seus filhos. Que ela faça o melhor brigadeiro do mundo e o melhor arroz e feijão também. Que ela se dê bem com sua família, seus tios, primos, sobrinhos, cachorros e papagaios. Que ela tope tudo, da ida ao melhor restaurante do mundo a um simples passeio no quarteirão. Que ela te espere em casa todos os dias de banho tomado e com uma comida maravilhosa no forno. Que ela saiba dizer eu te amo com os olhos, que esteja sempre na primeira fila de aplaudindo. Que ela te satisfaça em todos os sentidos e que vc agradeça todos os dias pro encontrar uma mulher assim. Eu te desejo toda a felicidade do mundo. E que vc tenha certeza que mesmo aqui de longe, eu vou estar torcendo por vc! Sempre. Beijinhos e amo vcs... e também desejo tudo isso pra vcs!!! enviada por Tati 13/08/2004 21:47 DAS TEORIAS DO AMOR... Todo mundo sabe que eu estou sozinha, abandonada, sem ninguém, sem rumo.. ahhaa... mas o pior de tudo é que eu descobri que isso é culpa minha. As meninas dizem que eu sou exigente quanto ao "carinha", mas eu acho que na verdade eu sou exigente quanto a relação mesmo!! É por isso que eu e minhas amigas, que não temos mais o que fazer (mentira, a gente tem trabalho da faculdade pra fazer, mas a gente prefere falar bobagem) resolvemos bolar teorias a respeito do relacionamento humano. E é claro que a teoria tinha que ter analogia bizarra, se não num seria feita por nós!! Legenda: relacionamento com um carinha = prédio, imóvel. Amor = dinheiro Sim, porque relacionamento é realmente um investimento. TEORIA A: Essa é a minha teoria, que só eu concordo e por isso eu sou sozinha, abandonada, enfim... ahhaa A relação é como um investimento em um imóvel mesmo! Vc nunca vai investir em um prédio que vc acha que pode cair. Pode até ser que ele caia no futuro, vc nunca sabe quando aparece (pausa para cuspir) um Sérgio Naya na sua vida, mas na hora que vc for investir, vc tem que ter certeza que ele vai ficar em pé, pra sempre!!! mesmo que num fique!!! E é por isso que eu num acho que vale a pena investir em qualquer prédio, só pra dizer que eu tenho aonde morar!! Tá, minha teoria é linda, só ao mesmo tempo, é por pensar assim que eu estou sozinha. Porque eu tô sempre procurando as rachaduras no imóvel antes de investir... e sempre tem alguma!! Aí, eu acho melhor investir em sandálias por exemplo ahahaha... TEORIA B: Você tem que investir no prédio mesmo sem saber se ele vai cair ou não. Porque a partir do momento que vc investe, vc acaba por conseguir fazer umas reformas, muda uma coisa aqui e outra ali e o prédio que poderia estar quase desabando pode ficar de pé por muito e muito tempo!! Essa teoria é legal, só que ao mesmo tempo ela é frustrante se o prédio cair, pq vc fica com aquela sensação de investi no imóvel, reformei e ele caiu mesmo assim. E também eu acho super perda de dinheiro ficar investindo e reformando, aí o sofrimento é muito maior... isso na minha concepção!!! TEORIA C: Num existe porcaria de prédio nenhum. Quem constrói o prédio são vcs: vc e o carinha. Tijolo por tijolo! Aí dependendo do tijolo que vc põe, se ele for de qualidade, o prédio num vai cair, agora se vc quiser colocar um material qualquer, só pra dizer que tá construindo alguma coisa, ele desaba. Mas aí a culpa e sua e do carinha que ficaram economizando dinheiro e botando qualquer coisa pra sustentar o imóvel. Tá, em concordo com essa teoria, mas minha impaciência não me deixa esperar até o prédio ficar pronto!! hahaha... e também, eu ainda acho difícil vc conseguir escolher com quem vc acha que vale a pena construir esse prédio. Vc vai ficar tentando qualquer um?? Num sei, num sei, estou confusa (dã, novidade!!!) Bom, essas são as três teorias, eu sei que a minha está errada, eu num posso ser assim, mas fazer o que?? Estou sozinha e a culpa é minha... mas eu juro que se eu encontrar um engenheiro capaz de me fazer querer construir um prédio, eu topo!!! ahahaha... Beijinhos e amo vcs!!! Alias, alguém tem algum prédio pra vender??? hahahaa... enviada por Tati 11/08/2004 10:31 Mila, eu tenho certeza que vc vai gostar desse texto... alias, eu vou te adicionar no msn, ok? Aí eu te convido por orkut!! Beijinhos moça e seu flog tá bombando parabéns!! 04/08/2004 EU TENHO TANTO PRA TE FALAR... Têm tantas, mas tantas coisas que eu queria te falar. Mas não, eu num tenho coragem. Eu queria te dizer que eu te acho um fofo, sempre me dizendo as palavras certas na hora certa, mesmo que vc não saiba que esteja fazendo isso. Ou será que sou eu que sempre acredito que suas palavras são as palavras certas? Eu queria que vc soubesse que o dia que eu passo sem ao menos trocar duas palavras com vc parece um dia vazio, um dia perdido. Mas o dia que vc aparece ahhhh, esse sim se transforma no melhor dia da minha vida, o mais feliz, o mais especial. É em você que eu penso quando leio um texto de amor, sabia?? E é em você também que eu penso quando estou lendo um texto chato e sem graça e fico imaginando que se você tivesse aqui do meu lado, eu provavelmente estaria morrendo de tanto rir. Eu não sei se você sabe, mas eu odeio piadas. Mas por algum motivo as piadas que você me conta são sempre as mais engraçadas que as dos outros. Aliás, por que será que com você eu não páro de rir um minuto??? Quando eu vou dormir eu fico lembrando e rindo das loucuras que a gente conversou ao longo do dia. Quando eu estou andando na rua sozinha, pensando em você, me lembro das baboseiras e me dá vontade de rir, mas eu tenho que me controlar para não parecer que eu seja uma louca (ou pelo menos não tão louca!!!) As vezes eu me imagino um dia andando na praia com você, quem sabe?? A gente tirando fotos, morrendo de rir pra variar, tomando coca cola com gelo e limão e chupando um sorvete de tangerina. As vezes eu fico pensando como seria conversar com sua mãe, será que ela iria gostar de mim?? Tem vezes que eu fico pensando que o interfone vai tocar e será você que vai estar lá embaixo me esperando pra gente ir no Mc Donald's e comer um número 4, passando a batatinha no cheddar. Eu tenho certeza que você não percebe, mas eu tenho ciúmes quando você conversa com as outras meninas e pra mim só fala oi, mesmo sabendo que a maioria das meninas já tem namorado ou então jamais dariam bola para um homem (ou seria um menino???) como você. Quando você chega, eu tenho vergonha de ir falar com você, espero você vir até a mim pra não te dar muita bandeira, sabe?? E eu fico tão paranóica quando você me diz que vai sair, e se você encontrar alguém?? Será que você já encontrou alguém??? Eu não sei, eu tenho vergonha de te perguntar... Outra vez, você num vai acreditar, eu fiquei pensando se um dia você viesse me dizer que você me ama, o que eu faria?? E sabe, provavelmente eu me faria de difícil, falaria que precisava pensar no assunto, afinal, somos amigos!!! Porque imagina se você soubesse nem que fosse só a metade do que eu tenho pra te falar, você me acharia uma louca, iria sair correndo achando que eu tô pensando em casamento!!! Que bobagem, eu só quero você!! Por último, eu queria te falar que eu não sei o que é amor. Eu já tive algumas teorias, alguma analogias hahaha, algumas experiências práticas (ahahhaha) mas eu tenho certeza que nenhuma delas nem se quer passou por perto daquilo que realmente seja o amor. Mas eu queria que você soubesse que eu tô afim de descobrir... PRONTO, AGORA É SÓ DIVULGAR O BLOG PARA TODO MUNDO QUE EU CONHEÇA. Que todos troquem informações, divulguem, mandem sinais de fumaça para o mundo inteiro... hahaha... Mas ei, será que você saberia que eu estou falando de você??? Beijinhos e eu amo muito vocês e disso eu tenho certeza!!!!!!!!! enviada por Tati 28/07/2004 15:14 Pronto, esse são meus ultimos post Mila, agora eu posso publicar nos dois blogs ao mesmo tempo... Beijinhos moça e seuflog é uma graça!!!! Adorei!!! 22/07/2004 EU TÔ... UM SACO!!! Eu tô morrendo de dor nas costas. Eu tô cheia de crises de todos os tipos, agora mais do que nunca! Eu ainda tô de mal humor. Eu tô puta com essa faculdade e essa greve sem fim. Eu tô com a mania de encher o saco das pessoas que estão ao meu redor. Eu estou extremamente irritada, xingando quase todo mundo. Tô com crise de chatice e de bobeira. Eu tô triste, tô carente, precisando de colo, querendo ser mimada por alguém (nem minha mãe está me aguentando mais!!!) Eu tô oscilando entre a infantilidade extrema e a maturidade de uma senhora. Eu tô com uma vontade louca de brigadeiro. Eu tô com frio, muitoooo frio. Eu tô sem dinheiro. Eu tô com insônia. Tô de saco cheio com a falta do que fazer, eu tô com monte de coisa pra fazer mais num quero fazer nada disso. Eu tô chegando a conclusão que ninguém gosta de mim. Eu tô com sono. Eu tô com rinite porque fui inventar de arrumar meu "armário de bagunça". Eu tô me sentindo inútil. Eu tô achando que sou ingrata. Eu tô achando que eu não mereço nada do que eu tenho. Eu tô achando que eu poderia ser mais simpática. Eu tô precisando mudar o corte e a cor do meu cabelo. Eu tô com a mania insuportável de corrigir as pessoas como se eu fosse a Prof. a. Pascoale. Eu tô com medo de ficar sozinha. Eu tô com medo de me apegar as pessoas erradas. Eu tô com raiva do MSN. Resumindo... EU TÔ UM SACO!! Que coisa mais chata, só reclamo, vcs perceberam??? ahahaha... tudo tá uma bosta pra mim, nunca tô feliz com nada!!!! Tenho que parar com isso, porque eu não sou assim!!! E eu sei que eu tô parecendo uma velha chata, que num gosta de nada e só reclama. Nas últimas semanas, nem eu estou me suportando mais!!! Eu não sei como ainda tenho amigos!!! Por isso que com esse post eu espero ter reclamado de tudo que é possível e agora que estou aliviada, parar com isso e começar a reparar as coisas boas!! E existem milhões de coisas boas, não é mesmo??? Porque se tem uma coisa chata (além de palmeirenses e pernilongos) é gente que só reclama. E como meu objetivo é tentar ser uma pessoa mais legal (pelo menos eu tento!! Poderia tentar mais eu confesso!!!) eu juro que não vou reclamar de mais nada, nem da carne com quiabo que minha mãe insiste que eu coma!!!! Quanto a viagem, meus fofos, foi uma delícia, viajar sempre é bom, ainda mais com amigas como as minhas que tornam tudo muito mais divertido... Ahhhh... esqueci de falar... o João (http://homemromantico.zip.net Procurem lá pq não é o ultimo post) fez uma poesia pra mim (!!!!) Pois é, tô tão sem palavras quanto vcs, eu falei pra ele que definitivamente não mereço!!! Pq pra ser musa inspiradora de poesia tem que ser muito mais legal do que eu!! hahaha.. Mas ele é um fofo!!! Como eu sempre digo, sensibilidade não é característica, é uma virtude!!!! (anotem!!!) Beijinhos e amo muito, muito vocês mesmo que vcs não me suportem!!!!!! 25/07/2004 É MUITO FÁCIL ME FAZER FELIZ!!!!! Mamãe, percebendo que eu estava (prestem atenção no verbo!!!!) meio tristinha, resolveu fazer brigadeiro!!!!!!!! Uma receita nova, inclusive, que vai até mel, nunca tinha ouvido falar. Aí ela me pediu pra enrolar os brigadeiros e passar no granulado. Eu na verdade sou meio contra essa história de enrolar brigadeiro, pra mim é bom comer de colher mesmo. Mas já que ela tinha se dado ao trabalho de fazer pra mim, eu num ia ficar teimando por causa de uma bobagem. E lá fui eu enrolar brigadeiro (naquele esquema básico de enrola um e come quatro ahahaha). E enquanto eu estava lá, toda feliz, parecendo uma criança em fábrica de doces eu fiquei pensando em como essa minha crise de chatice e mau humor é uma grande frescura minha. É muito fácil me fazer feliz!!!! Pensa só, eu fico feliz quando como brigadeiro, quando como pizza de marguerita que nunca vem no rodízio logo no começo. EU fico feliz quando eu encontro alguém que não me via faz tempo e a pessoa olha pra mim e fala: "NOssa, como vc tá magrinha!!!" (isso antes dos brigadeiros ahahaha). Eu fico feliz quando meus alunos da Casa do Caminho me vêem lá do portão e gritam TIA TAAAAAAAAAATI!! e correm pra me dar um abraço. Eu fico feliz quando o Corinthians ganha (tá, tá bom, faz tempo que eu não fico feliz por isso) e também fico feliz quando o Brasil faz um gol aos 47 so segundo tempo e ganha a Copa América nos penaltis, sem contar a minha felicidade quando o Palmeiras ou a Argentina (ou ambos) perdem um jogo. Eu fico feliz quando eu tô morrendo de sede andando no parque Ibirapuera e aparece um bebedouro que a água não tem gosto de barro. Eu fico feliz quando eu tô andando no Rio, no calçadão e passa um cara gatinho me paquerando. Eu fico feliz quando recebo flores, quando ganho uma sandália nova, quando compro roupa, nem que seja das Lojas Marisa! EU fico feliz quando meu shampoo entra em promoção no Ikesaki (ou seja, mais barato impossível). Eu fico feliz quando elogiam meu perfume!!! Quando eu emagreço 100 gramas na balança mesmo depois de 500 brigadeiros. EU fico feliz quando todo mundo de casa chega junto e meu cachorro pula primeiro em mim. Eu fico feliz quando eu tiro acima de 50 pontos no videokê ahahaha. Eu fico feliz de num dia frio como hoje ficar sentada na grama tomando sol sem pensar em nada. Eu fico feliz quando eu tô comendo churrasco e alguém me aparece com uma coca cola geladíssima. Eu fico feliz quando eu acho 10 reais no bolso de uma calça que eu num uso faz tempo, ou até quando eu acho dois reais dentro da Loja de brinquedo do Shopping Eldorado. Eu fico feliz quando toca Mariah Carey em qualquer lugar, mesmo que seja no elevador do consultório do meu dentista. EU fico feliz quando um bebê fofo sorri pra mim no meio da rua, quando meu ônibus passa dois segundo depois de eu chegar no ponto, quando eu pago por um filme que eu adore, quando minha aluna me diz que vai morrer de saudades. Eu fico feliz quando eu estou no ônibus voltando pra casa e vejo um arco-íris. Eu fico feliz quando eu abro a geladeira e encontro um danoninho de chocolate, quando eu tô com calor e alguém me oferece um sorvete de flocos, quando eu vou pro Rio e um certo mocinho diz que vai sentir minha falta (mesmo eu sabendo que é uma puta de uma ladainha!!!). Eu fico feliz quando nesse frio tem alguém pra me esquentar (tá, é mais fácil o Corinthians ganhar!!! ahahah) ou então eu fico feliz só por ter dois edredons e um cobertor, sem contar um cachorro peludo!! ahahah. Eu fico feliz quando eu recebo um email que não seja do tipo "FW:", quando chega minhas encomendas da Natura e da Avon e minha mãe diz que SÓ DESTA VEZ ela paga. EU fico feliz quando alguém deixa um comentário no meu blog que não seja um SPAM. Eu fico feliz quando eu encontro meus amigos nem que seja pra dar uma volta no shopping e voltar pra casa... ou então se reunir na casa da Andréia pra falar abobrinha... Sem contar a felicidade de ter amigos, família, casa, comida e roupa lavada... e eu aqui com essa frescura de crise!!! Por isso que eu digo que eu sou fresca mesmo, uma quase idiota... é tão fácil me fazer feliz, tão fácil!!! Sendo assim, nada de crises (pelo menos nesse próximos cinco minutos... ahaha)... Eu, cada vez mais louca!! Ainda bem!!! hahahaa Beijinhos e amo vcs, pq vcs me deixam feliz!!!!!!!!!!!!!!!! 27/07/2004 PROCURADOS!!! RECOMPENSA??? UM BRIGADEIRO, SERVE??? Que eu sou viciada em pessoas, isso eu já tinha constatado. O que eu ainda não sabia é que esse meu vício é tamanho que eu chego a sentir falta de gente que nem existe (ou pelo menos eu ainda não conheço). Porque tem dias que eu acordo com uma saudade imensa de alguém que me faça rir o dia inteiro, o tempo todo. E por mais que eu tenha amigos muito divertidos (e eu realmente tenho!) eu as vezes sinto falta de rir mais, de ver mais o lado engraçado das coisas que acontecem e que não parecem tão bacanas. Mas eu, como uma sofredora incontrolável, preciso de ajuda pra me divertir com as desgraças. E eu sinto falta de alguém que cumpra esse papel simplesmente de me fazer rir. Agora tem outros dias que eu passo sentindo falta de alguém que me ponha no colo, que me mime, que diga que eu sou linda, inteligente, legal, simpática, especial e que me ama mais do que tudo. Um legítimo puxa-saco mesmo hahahahaa. Porque além de sofredora incontrolável, eu ainda tenho a tendência a me sentir carente e achar que ninguém no mundo gosta de mim. Tá, é um exagero e tal, mas eu realmente preciso de alguém pra me levantar. Mas é lógico que esse meu puxa-saco não pode ser por simples interesse. A não ser que seja o interesse em me fazer feliz, aí esse puxa saco será muito bem vindo. Tem vezes eu sinto saudade de alguém que me ponha no chão. Não, não quero nenhum lutador de judô. Quando eu digo que me ponha no chão eu quero dizer que muitas, e muitas vezes eu viajo, vou longe, saio um pouco fora da realidade pra passear num mundo só meu, que eu inventei, que parece um conto de fadas ou quem sabe o filme Moulin Rouge (não, não me façam explicar!!!). E eu preciso sempre de alguém que me traga de volta, que me mostre que o mundo em que eu vivo não é composto por abóboras que viram carruagens e por plebeus apaixonados que cantam músicas do Elton John. Eu também sinto falta de uma pessoa que saiba me dar os melhores conselhos para enfrentar qualquer situação, e que saiba me dizer aonde fica o arco-íris mais próximo (se bem que eu vi um em Campinas, será???), sinto falta de uma pessoa que converse comigo somente os assuntos fúteis (pq ser fútil de vez em quando é necessário), me fale sobre sapatos, manicures, lojas em liquidação e programas de baixo nível (para os intelectuais que eu convivo na USP por exemplo) que eu adoro assistir de vez em quando. Eu ainda sinto falta de algumas outras pessoas: Aquela que vai me levar em jogos do Corinthians e me proteger dos meus manos um pouco mais maloqueiros e sofredores (Graças a Deus!!) do que eu, aquela que vai saber fazer a melhor receita de brigadeiro inventada no mundo, além do melhor crepe e da melhor pizza, aquela que vai me chamar pra sair sempre que eu não tiver mais nada pra fazer e aquela que vai me fazer companhia no cinema pra eu não ter que ir sozinha. Sem contar ainda a falta que me faz pessoas que existem de verdade mas que por algum motivo estão longe de mim. Se você conhece alguém que se inclua em qualquer uma das características citadas acima (ou quem sabe vc não se inclua em alguma delas??) favor entrar em contato o mais rápido possível. Diga que tem uma menina morrendo de saudades. Eu juro que eu faço um brigadeiro como recompensa (a não ser que vc encontre a pessoa que faz o melhor brigadeiro do mundo porque aí eu vou pedir pra ela fazer pra gente)!!! Quem sabe um dia eu conheça todas as pessoas que preencham todas essas características e eu possa pelo menos sentir saudades de pessoas que realmente existam... Beijinhos e amo vcs!! E também morro de saudade de vcs... enviada por Tati 22/07/2004 19:48 Sim, Mila, Esse blog agora é seu... ahahaha... Como sempre adoro seus comentários... claro que vc estava no meu sonho, vc tambéme stá linkada no rainbow_reloaded. Quanto a festa junina, sim, o mais legal de tudo é se fantasiar... mesmo virando drag queen ahahahahahaha Já o cinema sozinha, ainda não tive coragem... Vamos a mais posts... agora num vai estar mais na ordem de dia, tá?? Mesmo porque eu fui viajar e fiquei um tempo sem postar... 08/07/2004 Quando eu disse que ira começar um novo livro, eu realmente não menti... O post abaixo é praticamente um livro inteiro ahahaa... MISS UNDERSTOOD 21/03/2004 14:59 ÔNIBUS 3148 - AMOR Via Paulista, Brigadeiro Luis Antônio e todas as avenidas congestionadas em horário de pico Eu não vou mais falar de amor. Eu prometo. Essa é a última vez. Eu tô com medo de que fique parecendo que eu só penso nisso, que minha vida gira em torno da PROCURA por um grande amor. E não é bem assim, aliás, num é nada disso. EU NÃO ESTOU PROCURANDO UM AMOR, EU SÓ SINTO FALTA DELE. E as vezes também, pq a vida, é algo muito cíclico, nesse momento eu sinto falta de um amor, mas daqui a dez minutos eu já vou estar dando graças a Deus porque estou sozinha e posso me dedicar plenamente aos estudos. E depois de mais meia hora eu já vou estar sentindo falta de novo de alguém do meu lado... e assim vai, a vida é assim!! Ainda bem, num é verdade? Mas voltando ao assunto amor, o que eu queria dizer é eu não estou buscando nada, só esperando!! E nunca chega!!!! Sabe quando você está no ponto de ônibus (lá vem minhas analogias absurdas ahha)e o seu ônibus nunca chega?? Todo mundo que estava do seu lado já embarcou ou então desistiu e foi embora. Aí vc fica lá, esperando, esperando, esperando... espera um pouco mais e chega uma hora que vc começa a pensar que está no ponto errado!!!! Será que o ponto é esse mesmo? Será que vc num tá esperando no lugar errado e ônibus só passa ali na rua ao lado?? Será que as obras da Marta não alteraram o itinerário??? E vc fica com uma vontade louca de pégar qualquer ônibus (e as pessoas ainda incentivam vc a isso), não exatamente aquele que vc quer, mas vai ver que ele passa ali perto da onde vc quer ir. Ou então, vc chega a conclusão de que esse ônibus num existe, vc foi feita pra andar a pé... num tem nenhum ônibus que te serve.... É ASSIM QUE EU ME SINTO QUANTO AO AMOR!! O amor é um ônibus que nunca chega... bem que o amor podia ser que nem um metrô, que passa de cinco em cinco minutos hahaaahhaa Pra quem ainda não sacou, todo mês eu pego um post antigo meu e republico, mas agora sob o novo olhar... Mariah Carey (Diva-mór *reverência por favor, todos batendo cabeça pra ela!!!) em um de seus shows desfilou com uma faixa de Miss. Mas ao invés de se auto-nomear como Miss Universo, Miss Simpatia, Miss Beleza do Mundo, Miss Rodeio 2001, Miss Caminhoneiros-que-fazem-o-trajeto-Rio-SP-pela-Via-Dutra-das-7-as-8-da-manhã ou qualquer outro título de nobreza tão estúpido quanto, a faixa de Mariah era a de MISS UNDERSTOOD. Pra quem não sabe ou faltou na aula da Teacher (Dan, ajudaaaaaa ahahah) esse foi um trocadilho com a expressão misunderstood (THANX PIMENTTA COM DOIS Ts ahah) que significa mais ou menos falta de compreensão ao pé da letra, mas que em determinado contexto eu encaro como "mal-interpretada". Tá, e o que isso tem a ver com o título e com o post?? Na época em que eu publiquei junto a vários outros posts sobre amor e tal criou-se uma certa polêmica em torno do assunto e muita gente começou a me interpretar de uma forma totalmente inversa.. e eu num sei até que ponto isso está voltando a acontecer, não aqui, enfim... pula essa parte!! Quando eu disse (digo!!) que eu estou aqui esperando o meu ônibus ISSO NÃO QUER DIZER (ênfase nisso!!) que eu esteja - desesperada e completamente abandonada. - "encalhada" (hahahah) essa palavra a gente pode substituir por "cansada de pegar o ônibus errado" - E principalmente, isso não quer dizer (ênfase de novo) que eu esteja atirando pra tudo quanto é lado ahahaha... eu num sei porque diabos as pessoas pensam isso, mas enfim, elas pensam!! E o que acontece é jutamente o contrário. Por estar numa fase de querer encontrar "the one", o ônibus certo, eu estou milhões de vezes mais seletiva, pensando muito mais, antes de fazer o "sinal para o ônibus parar". Deu pra entender?? E é nesse sentido que eu me sinto mal-interpretada. Porque existe uma diferença entre ser amigável e dar em cima. Porque quando eu digo para um amigo "eu te amo, vc é um fofo e num tem a dimensão do quanto vc é importante na minha vida", eu NÃO (ênfase mais uma vez!!! Peguem o marca-texto!!!!) estou querendo dizer: "eu sou louca por vc, case comigo e teremos filhos lindos e cachorros grandes.." Cara, eu só sei que isso é tão engraçado!!! E vcs, caros leitores, meus grandes amigos que eu tanto amo e que eu tanto acho fofos e vcs num tem a dimensão do quanto vcs são importantes pra mim (hahaha) devem estar achando que é uma loucura eu estar postando tudo isso, afinal, vcs nunca me interpretaram mal, ou já?? (pausa para a reflexão) Mas como sempre, eu posto aqui minha angútias e mesmo que quem deveria ler não leia, (ou será que lê?? Pausa para reflexão mais uma vez) eu já me sinto mais aliviada... ufa!!! E sabe, eu fico pensando até que ponto não é melhor logo não falar nada e manter apenas conversas superficiais. Pelo menos é o que parece ser a solução enquanto o mundo não foi evoluído o suficiente para não subjulgar o amor a relações carnais!!!!!!!!! Pois é, eu acho que quando eu encontrar a Mariah, além de berrar muito, pedir mil autógrafos, tirar milhões de fotos e pedir que ela cante todas as músicas possíveis, eu também vou pedir a faixa pra mim. Porque o posto de Miss Understood é meu!!!!!!Podem me chamar de Miss Understood a partir de hoje se vcs conseguiram ler esse post inteiro... ahahaha... Agora só falta eu aprender a dar aquele tchauzinho típico das misses. Alias, meu livro preferido é Pequeno Príncipe e meu sonhó é a Paz Mundial ahhahahaha PS: Não, eu não vou deixar de amar meus amigos e nem deixar de esperar meu ônibus... Beijinhos e amo vcs. E espero que vcs não me interpretem mal!!!! 06/07/2004 SÍNDROME DE PETER PAN Durante muito tempo eu tive a certeza de que nunca iria crescer. Síndrome de Peter Pan? Talvez, mas a verdade é que eu sempre acreditei que por mais que os anos se passassem (e eles passam muito rápido) eu continuaria sendo a mesma pessoa, com a mesma cabeça, com a mesma cara (talvez com umas rugas a mais) e com a mesma forma de encarar a vida. Mas acontece que o tempo passa, o tempo voa e a por mais que a poupança Bamerindus continue numa boa, as coisas mudam. E muitas vezes sem a gente nem perceber. No mês passado o tatianísmo fez aniversário de um ano (link ao lado, passem lá pra dizer parabéns!!). Pra quem num sabe, o Tatianísmo é o meu primeiro blog. Lá eu postava, em conjunto com a minha amigaaaaaaaaça Thaís, as coisas bizarras que aconteciam nas nossas vidas. A gente publicava coisas novas praticamente todos os dias, viravamos madrugadas caçando coisas bizarras na Internet, a Thaís até conseguiu fazer um layout todo sozinha sem nenhum curso, tudo isso para manter nossa linda "doutrina". Sim, porque o tatianísmo é uma filosofia de vida. "Veja as coisas de forma bizarra e seja feliz" talvez seja essa a frase que resuma melhor o espírito tatianísta. Tínhamos lá uma média de 7 comentários por posts (com desvios padrões consideráveis!!!) e até possuíamos alguns FÃS (modo carinhoso como chamávamos nossos visitantes mais assíduos.) Acontece que há alguns meses atrás, o tatianísmo vem sofrendo uma crise de estagnação. Os posts estão cada vez mais raros e cada vez menos compromissados em "agradar" nossos clientes. Os visitantes sumiram e com eles nossa empolgação com o blog. E a reflexão que eu tiro disso?? Que eu cresci. Infelizmente. Não que eu não veja as coisas de forma bizarra, não que as bizarrices não ocorram na minha vida frequentemente, não que eu ainda não veja uma coisa e pense: "Altamente blogável" como diria meu amigo Pimentta. Mas de alguma forma, o tatianísmos sempre foi um símbolo da minha adolescência, do meus tempos de colégio, de semana de prova, de apelidos para professores, de ir no Mc Donalds toda semana, de pagar pau para vendendor de loja gatinho (mas com voz de Pato Donald ahahahah). E agora, minha vida mudou. Entrei na faculdade, num vou mais ao shopping toda semana, Mc agora tá uma fortuna, prefiro comer minha comida em casa mesmo, enfim... Eu estou numa outra fase. Numa outra fase que na verdade eu nem percebi que eu entrei, uma fase madura, de resposabilidade!! Não que eu fosse irresponsável, só que... sei lá... Os sociólogos chamam essa fase de "moratória". Uma fase em que vc num é mais um adolescente, mas ainda não é um adulto, um período em que vc pode se "dar ao luxo" (tem uma palavra chique pra isso que não vem na minha cabeça agora...) de não ser cobrado pela sociedade das suas "obrigações" de adultos. Isso seria bem bacana pra qualquer pessoa um pouco mais normal do que eu. Só que pra mim é um tormento. Eu não sou mais menina, não sou também uma mulher. Então o que que eu sou afinal??? Tá, pela milésima vez, crise de identidade!!!!! E vcs tem que ficar aguentando esses posts enormes e chatos e sem nexos e bláblablá... Eu só sei que nesse momento eu queria muito poder voltar a ser aquela menina do segundo colegial, que podia rir da coisas bizarras da vida, que escrevia no tatianísmo de uma forma tão simples e "resumida" (hahahah) que não se preocupava com nada além de tirar notas boas nas provas e mostrar o boletim pra Mãe pra poder fazê-la feliz e cumprir sua função de somente ser filha, que num tava nem aí pra futuro e só queria é curitr o presente. Mas não, ao invés disso, me tornei essa "menina-mulher" chata, que só fica com crise e escrevendo monte de procaria aqui achando que um dia vai virar alguém pra ela e dizer: "esse é o caminho" e aí ela vai ser feliz, casar, ter quatro filhos, dez cachorros e uma casa na Barra da Tijuca... Ahhhhhh... é só (ahahah) isso que eu tenho a dizer... ANEXOS: Pimentta, vc viu como num é tão fácil recuperar o tatianísmo como vc imagina?? Thaís, isso num tem nada a ver com vc, a gente na verdade nunca conversou sobre isso (a Magli num deixa a gente falar, num dá tempo ahahah), e assim, isso é só uma crise que eu estou passando, vc pode escrever sua versão do post de um ano do tatianísmo!! Alias, eu num devia ter postado aquilo lá, pq é um reflexo do que eu penso e não do que nós duas pensamos... DESCULPA!!!!!!!! Beijinhos e amo vcs... mesmo durante o período de moratória... TÔ DOIDONA... HAHAHA Tá, todo mundo sabe que eu num sou lá a mais paciente das meninas embora passe essa impressão para aqueles que não me conhecem o suficiente. Mas, cara, pra quem já respondeu um questionário socio economico pra o ENEM e pra Fuvest, pra quem faz alguns trabalhos alternativos (ajhahaha) na área de pesquisa, pra quem tem dó daquelas pessoas que nos abordam na rua pedindo dois minutinhos da nossa atenção pra responder uma pesquisa, enfim... eu posso me dizer praticamente uma pós graduada na arte de "responder pesquisas toscas"... Quer dizer, eu podia me considerar, porque depois do ORKUT eu começo a rever meus conceitos a respeito disso. Porque em um site, programa, local de buscas, ou seja lá o que vcs consideram o ORKUT, nada mais justo do que perguntarem pra vc a respeito da sua personalidade, a respeito do seus interesses e tal... mas eu acho que tem um limite do quanto o ser humano pode suportar... tudo bem, eu respondo sobre o que eu gosto, o que eu num gosto, mas eu me recuso a responder se eu acho minhas pernas bonitas e o que eu penso sobre minhas mãos... ahhahaa, porque isso são realmente perguntas do ORKUT e não que eu num goste das minhas pernas mas.. ahahahaha.. será que eu preciso explicar?? Eu só sei que tô achando isso tudo tão bizarro, e se vcs me encontrarem no ORKUT vcs vão até dizer que eu fui muito paciente pq respondi uma série de coisas!! Mas ainda meu perfil não está completo!!!! E acho que nunca vai estar, porque quanto mais eu respondo mais perguntas aparecem do gênero "e suas pernas??"... como diria o Casseta e Planeta e aperfeiçoado por mim e pela Thaís no http://tatianismo.blig.com.br acho que foi a melhor "imitação de foca" da minha vida... ahahahah... Tudo bem, vai, tem algumas coisas legais a respeito do ORKUT!! Eu encontrei por exemplo uma comunidade de ex-alunos do PIo XII com pessoas bizarras do tipo... (não vou citar nomes, mas... BIZARRAS!!) e até algumas pessoas que eu conhece e gosto mas que nunca mais tinha visto... achei uma comunidade da Mariah também, uma de pessoas da USP revoltadas com o Bandejão ahahaha.. tem de tudo!! Sem contar lógico que cadastrei o Pimenta e a Marcela (alguém mais tem ORKUT pra eu cadastrar vcs??) só que num sei que diferença que faz, porque eu já encontro o Pimenta e a Marcela aqui no rainbow mesmo e nos respectivos blogs (links ao lado!!) então pra que o ORKUT?? hahaha... acho que só pra enlouquecer, né?? Cada vez mais eu tenho certeza que o ORKUT é um vício, afinal, me deixou "doidona" fala aí?? ahahaha PS: Pra quem viveu em Marte na última temporada, o ORKUT é um... como eu posso explicar... é um negócio estranho que me lembra aqueles sites de "par perfeito", "alma gemeas" misturado com ICQ e MSN... é um lugar que só pessoas cadastradas entram e que vc encontra umas pessoas que vc conhece e umas que vc nunca viu pelo perfil delas, sabe?? Eu num sei explicar, sinto muito!! Quer quiser experimentar... Beijinhos e amo vcs, cada vez mais porque vc num me fazem preencher questionários ahahhaha enviada por Tati 15/07/2004 10:00 Em homenagem a MIla... aí vai... 13/07/2004 Olá, meu nome é Tatiana e eu sou viciada em pessoas!!!! Alguns dias atrás eu comentei no blog da Zandali sobre o filme Cazuza, falando que gostaria muito de assistir esse filme mas que num tinha ninguém pra ir comigo e eu num tinha as manhas de ir sozinha. Ela me respondeu falando pra parar de ser idiota (não com essas palavras, pq ela é uma moça muito bem educada, mas resumindo era isso que ela queria dizer.) e ir sozinha, que era legal e tal. Não, num tive coragem. Sei lá, eu acho triste ir no cinema sozinha. Parece que eu num tenho ninguém. E eu tenho, tenho família, tenho amigos, tenho até "carinhas" que até iriam no cinema comigo. Só que parece que o mundo inteiro já assistiu esse filme (os carinhas eu não sei, mas dispenso a companhia deles no momento!!!) e eu num sei, mas eu queria ter a coragem (será essa a palavra??) de ir sozinha. Precisa ser muito bem resolvida pra ir sozinha a um cinema. Tem que poder assumir de vez a solidão como uma roupa confortável. E não, eu não sou bem resolvida. Não, eu não acho a solidão uma roupa confortável. Eu acho que eu sou muito dependente dos outros (eu sei que num pode ser assim, blábláblá... mas eu não consigo!!!) São nessas horas que eu penso em como eu as vezes acho que eu sou ninguém sem alguém. E quando eu digo alguém eu digo amigos, família e tudo mais o que me cerca. Eu preciso de pessoas!!! E isso deveria ser bom, não é?? Quer dizer, eu sempre achei que fosse bom. Não achar que eu posso mudar o mundo sozinha, aprender a respeitar os outros, pq eu preciso deles pra crescer e evoluir... mas sabe quando essa necessidade de pessoas parece algo ruim??? Sabe quando vc sente que vc precisa se desligar um pouco das pessoas e olhar pra vc mesmo?? E é por isso que eu queria ir no cinema sozinha. Mas primeiro eu preciso me resolver... conseguir conviver SÓ comigo por alguns instantes. Só que é difícil.... eu não sei se eu me suportaria ahahhaa... Mas não, decidi que não vou sozinha.. (alguém quer ir comigo??????????????) e se num achar nenhuma companhia, tudo bem!! A locadora eu vou sozinha. Quando sair em vídeo eu alugo, faço umas pipocas, me enrolo embaixo do edredon e bom filme pra mim mesma!!!!! Beijinhos e amo vcs... mais do que a mim mesma!!! Estranho isso, né?? 12/07/2004 EU AMO VCS... EU sonhei com vcs. E quando eu digo vcs, eu digo TODOS vcs. Todos esses que estão linkados aí do lado, entre outros que não estão linkados mas já deram o ar da graça no antigo rainbow.blig Era meu aniversário, mas a festa num era aqui em casa não, era na casa de alguém que eu não sei quem é. Eu chegava assim meio assustada, batia na porta e ninguém abria. Foi quando abri a porta, que não estava trancada e quando entrei estavam TODOS vcs lá, me esperando. E é engraçado que eu nem sei qual é a cara de vcs (alguns eu até imagino, Pimentta, Marcela, Dan... por causa do ORKUT, mas convenhamos que aquelas fotinhos não dão a real dimensão de como vcs são de verdade) Mas no meu sonho eu conhecia a cara de todo mundo e cumprimentava um por um com um abraço tãoooooo apertado. E cada vez que eu abraçava um de vcs eu sentia como se estivesse abraçando melhores amigos que eu num via a muito tempo, praticamente parentes distantes, sabe?? Eu ficava tão feliz de vcs estarem no meu aniversário, vindo de toda a parte do mundo (pq no meu sonho eu sabia que a maioria de vcs nem morava em SP mas tinha vindo pra minha festinha.) Detalhe: a comida era crepe (reflexo de um aniversário que eu fui a uns 4 anos atrás que servia um crepe maravilhoso que eu sonho até hoje com ele.) Bom, aí a gente ficou dando risada, assistimos a um filme que no sonho eu detestava e nem olhava pra televisão, eu ficava só comendo. (essa parte eu achei a mais real do sonho ahahahaa... ) Eu só sei que eu estava muito, mais muito feliz. Aí eu acordei achando tudo muito esquisito. Como assim? Como eu posso ter um carinho tão grande por pessoas que eu nunca vi na minha vida??? Mas sabe de uma coisa? Eu acho que o sentimento que eu tenho por vcs é o mais puro dos sentimentos. Porque ele foi construído por palavras, por posts e comentários e mais posts e mais comentários. Eu nunca precisei provar nada pra vcs. Só precisei escrever. E ponto. Vcs devem me achar louca... devem estar pensando: "nossa, eu venho aqui só pra fazer uma social, deixo um comentário sobre um negócio qualquer que ela falou e ela fica sonhando comigo ahahha.... Pelo amor de Deus." Pode ser isso mesmo. E mesmo que vcs num me amem (não, isso não é um drama, eu sei que alguns me amam, mas não todos!!!) eu amo vcs. E uma vez eu já ouvi dizer que o amor mais nobre de todos é aquele que não é correspondido, que num tem cobrança. Por isso eu num tenho medo de dizer o quanto eu amo vcs, mesmo!! Mesmo que vcs num me amem... Amo Todos. Os linkados, os não-linkados, os conhecidos, os não conhecidos... e achei que vcs precisavam saber disso. Por isso que mais uma vez eu tenho que dizer... Beijinhos e amo vcs. Tanto que vcs já fazem parte até do meu sonho, pode??? Ahhhh, só pra lembrar, meu aniversário é oito de março, dá tempo de todos se prepararem pra vir pra festinha ahahahaha 09/07/2004 PULA FOGUEIRA IAIÁ.. PULA FOGUEIRA IOIÔ... Eu adoro festa junina (tá, post atrasado, eu sei!!). É minha segunda festa preferida, só perde pro Natal. Mas um dia uma amiga minha (eu tenho muitas amigas, vcs já perceberam?? ahahaha) me disse que festa junina era mais legal do que Natal pq era uma festa alegre. É verdade, eu sempre choro no Natal. Choro porque eu sou besta, choro porque eu penso na injustiça com o Menino que veio tentar nos passar a Lei do Amor, penso nos vários outros meninos que estão sozinhos no Natal e graças a Deus eu tenho família e choro quando acaba o Tender com Farofa que eu adoro... E na festa junina não.. Julhina no caso. Eu pulo, danço quadrilha, sem contar o vestido caipira e o cabelo preso que nem o da Chiquinha do Chaves que é sempre muito divertido fazer. Mas a última festa junina (julhina!) foi bastante especial. Foi a festa do Lar onde eu faço trabalho voluntário com crianças. E lá eu voltei a ser criança mais uma vez. Aí me lembrou toda a história do tatianísmo e do amadurecimento. E eu sei que tinha prometido virar a página, mas é que as vezes é bom voltar o livro pra que a gente possa entender direitinho o que vem a seguir, num é verdade?? Eu num sei até que ponto eu realmente cresci. Talvez eu ainda continue sendo aquela menina do segundo colegial só que alguns anos mais velha. Ou talvez não, mas talvez ela viva ainda dentro de mim, sabe?? Eu acho que o que pesou nos últimos tempos foi que cada vez menos eu tenho a oportunidade de voltar a ser criança. (tá que uma menina de segundo colegial não é criança, mas vcs entenderam, ou não??) É isso. Bingo. (tá vendo como eu não preciso de psicanálise??? Por isso que eu chamo isso aqui de auto-análise) Eu não mudei tanto assim. É lógico que eu amadureci, mas não tanto a ponto de ficar uma velha chata e gagá. O que me faltam são oportunidades pra deixar esse meu lado criança fluir. E por isso, o tatianismo não morreu. hahaha, sou louca sim, e daí?? Mas sério, eu preciso começar a me divertir mais, sabe? Tô muito parada, que vida sem graça... Alguém me leva no circo??? Mas algum circo que num tenha animais, porque eu fico com dó deles... ahahah... E por falar em bingo. Ganhei um bicicleta e vou ter que usá-la já que deixei milhões de crianças desamparadas que queriam tanto a bicicleta... ahaha... e antes de ganhar, quando eu comprei a cartela, eu falei? "meu, se eu ganhar essa bicileta eu vou ter que andar todo dia, pq é muitaaa sorte..." e deu no que deu. Promessa é dívida. Aguardem as "Aventuras de uma tresloucada de bicicleta pelas ruas do Ibirapuera" ahahah Beijinhos... e xó amu voxeis xi voxes mi derem a nova buneca da Xuxa!!! ahaha... TRÊS POSTS DE CADA VEZ PRA VC COMENTAR... BEIJINHOS MOÇA, E VÊ SE TENTA ENTRAR DE NOVO NO RAINBOW RELOADED... enviada por Tati Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)